40代になって無力を感じたら

私は40代になってから、職を転々としている。そして、行く職場、行く職場で、初めはうまくいくのだが、途中から拗れる。

今回の仕事も途中まで良かったのだが、どこまでもぞんざいな態度をする同僚に、タメ口で返してから、何か拗れ始めた。

そいつは、先に入っているので、いわば先輩だ。ただし、年は私より5歳ほど下。生意気な輩だが、逆らうわけにはいかない。と思っていた。

しかし、いつの日かそいつの態度がエスカレートしてきて、このままではいけないと思い、へーこらするのは、やめようと思った。仕事が出来ようが、出来まいが、関係ない。私の対応は、多分間違っていると思います。組織でやっていくには。。

でも、過真面目過ぎて、うつ病になったら、誰が救ってくれるのだろうか？

今の職場に仲間などいません。間違っていようが、いまいが、自分を救わねば。

そんなわけで、だんだん不真面目になってきます。真面目な顔して、職場に文句も言わずに通い、無理に周りに合わせなきゃいけないなんて、馬鹿げてる。

いつだって、辞めてやれるんだぜ？と言う気持ちでいます。

妻と子供がいますが、そこは、守りたいと思います。

誰かが言います。いい歳して突っ張ってるんじゃないよ。

そう言うけど、その人は私を救ってくれるんでしょうか？

救ってくれません。友人や妻や親に愚痴ったところで、何も始まりません。

自分を救ってくれるのは、自分しかいないのだから。。




仕事のゴーサインが分からず、放置して自分のせいになった時

みなさん。仕事で大きな取引先の依頼を、正式な依頼と気付かず、気がついたら、対応が後手に回って、大ごとになっている時って、ないですか？今の私、そんな状況です。

しかも、私のせいになっているという悪い状況です。同僚は、俺のせいにして、上司に触れ回っているから、立場も悪くなっているし、辛いです。月曜の目覚めから憂鬱です。妻と子供がいるのに。45歳と、いい大人なのに。。終わってます。

私、今まで積極的に行っていた仕事が、何をやっても間違っているような気がして、前に出られません。

仕事自体が怖くなるというマイナス志向に陥っています。本当に一歩が出ない。主な仕事は同僚に任せてしまう。任せることによって、向こうの発言力が増し、変な上下関係が生まれてしまうという、悪循環を生み出します。そして、私は、亀のように、甲羅の中に隠れ、もう、知らねーわ。どうでもいい。こんな風にすら思ってしまう。

仕事なのに！

この自分の酷い、メンタリティは、なんなんだろう？仕事なのに、どうしてこんな思考になってしまうんだろう？お前、仕事舐めてんのか？と言われても仕方がないですね。つくづく、自分って、おかしいんだろうか？と思ってしまいます。

おかしいといえば、私は、仕事で依頼をされているのに、それが本当に依頼されてることなのか、まだ、依頼されていないものなのか、どちらか判断付かないことが多々あり、混乱することがあります。

そして、気づくと、泥沼に陥るという、仕事の優先順位が分からない、できない奴なのです。何かの病気かと思いたくないですが、病気でしょうか？

書いていて恥ずかしくなります。

病気とか、できない奴なのです。って、馬鹿野郎、と。

しっかりしろ！ゼロからやり直せと自分を鼓舞してみますが、また、同僚に叱られます。

家でも叱られます。

どこでも、間違っている自分がいます。

そしてメンタルが細ります。

ダメです。

乱文になりました。しっかりしようとの宣言文とします。

仕事で同僚に怒鳴られて、下を向かなかった結果

私は昨日、同僚に怒鳴られたという、愚痴のような日記を書きました。

今日も嫌な空気を抱えたまま、

会社に向かう足取りも重いまま、

いつもの見たくない駅で降りて、

見たくない会社への道のりを歩み、見たくない会社に行き、

見たくない同僚の隣に座ったのでした。

気だるい気持ちでパソコンを開き、メールをチェックします。

何通かメールをチェックしていると、昨日の作業員さんからのメールが。。


その内容はというと、

本来なら、私の指示の拙さにキレるところだが、電話越しに怒鳴られている寺島さんの様子を聞いて、頑張れと思いました。

と書いてありました。


怒られて、嫌な気分が続くはずですが、こんないいこともあるんですね。


確かに自分は、今の機械系の仕事などやったこともなく、合わないと思いながら、仕事をしていますが、

少し頑張って、次のステップを踏む為のきっかけにしたいと思いました。

同僚には、自分の仕事を食われ気味で、やや立場は弱くなってますが、

上を向かなくてはいけませんね。


いや、上を向け！

違う方向から見ると、道は沢山あるのだ。




仕事で気持ちが負けてる時

仕事で気持ちが負ける時がありませんか？ませんか？

私はあります。

自分一人で任された仕事に他の人間が入ってきて、隣で自分より勢いよく、仕事を進める時。

そんなにテンション上げて、仕事しないでくれる？

ちょっと、ペース乱れるんですけど。。。

大体、そういう奴は、偉い人間に気に入られて、逆に私はこのようにレッテルを張られる。

ダメなやつ、と。

ダメなやつ。ダメなやつ。ダメなやつ。ダメなやつ。。。

うるさい！

ダメじゃないやつは、多分こうだ、偉い人間に、気に入られて、あいつは、できる奴と言われるひと。

兎に角、何を言われても会社に身を捧げるような社畜を目指すひと。

安い給料でもヘラヘラとして、仕事を楽しむひと。

会社で長く働ける人が羨ましい。

何故そんなに我慢が出来るんだろう？

俺には、我慢が足りないんだろうか？そもそも会社に所属して働く事に向いていないのだろうか？

我慢も仕事のうち、という言葉に、なんか違う。と、首を傾げながら、今日も、納得のいかない足取りで憂鬱な息を吐いているのだ。



運動音痴の挑戦

私は運動音痴だ。小学生の頃、鉄棒の前回り、逆上がりが出来ない、泳げない子供だった。

球技なんてもってのほか。

野球はボールをうまく投げられない、サッカーやバスケはドリブルが出来ないし、バレーはトスを上げたり、サーブが上手く打てない、テニスはボールが速くて当たらない。

得意なことといえば、ドッジポールで逃げまどうくらい。

と、重度の運動音痴を患っていた。

そんな運動音痴にずーっとコンプレックスを感じ続けていた私は、8年前、37歳になってから、始めてフットサルを始めた、きっかけは、2010年ワールドカップの影響。

本田圭祐の無回転シュートに歓喜し、ベスト16に残った日本代表を見て、自分もやれる！とすっかり感化された私は、職場の人間を10人ほど誘い、フットサルを始めた。

なぜかサッカーではなく、フットサル。理由は、11人もメンバーが集まらないし、11人の相手もいないから。。

私たちは、新木場にあるフットサル場を予約し、純粋にボールを追いかけた。無邪気な子供に戻ったかのように。

翌日。

ほとんど運動をしていないメンバーの中で、言い出しっぺの私だけが両膝の筋肉痛に襲われるという悲しい事態になった。

本当に自分だけ。

改めて運動に縁のない自分を呪った。


このままでは、いけない。

私は密かに、練習をすることにした。かといって、自主練では、上手くなりようがない。

然るべき指導を受けなければ。。


そんな焦りから、川崎フロンターレが、運営する、フットサル施設のフットサルクリニックなるものに参加してみた。

参加者は、20人。私のようにボールを蹴ったこともなかったような男女が集まっていた。そんな初心者達に優しいコーチが、優しくフットサルを教えてくれた。

スクールは、毎週月曜の6回コースに参加してみた。皆んなが楽しんでボールを蹴っているから、私も楽しめた。

楽しんでいたが、まともにボールが蹴れない。パスをもらっても上手くパスを受けられない。

ドリブルは出来ない。ましてやシュートなど打てないし、決まらない。

何をやっても上手くいかない。

楽しみの中に、悔しさが残り、

8年前の私は途方に暮れた。。





同僚と上下関係ができてしまった時の対処法

私、仕事でつい、相手の下手に出てしまう癖があります。

これは、ただ単に仕事を円滑に進める為の処世術かと思っていたんですが、違ってました。

はじめのうちは、相手も丁寧な反応なんですが、仕事で慣れた関係になれば、なるほど、偉そうにしてきます。

これ、やっといてー。

ねぇ！大丈夫ー？だ、い、じ、ょ、う、ぶ？

今更、そんなこと言ってんのー？

（人の電話の会話を聞いていて電話中に）そうじゃないでしょ！！！


はぁ？

はぁ？

はぁ？

です。

お前、敬語じゃなかったっけ？

だんだん腹が立ってきました。

昔までの私ならば、

すいません。

あっ、わかりましたー。

無言で言い返さず。

と、低姿勢を勘違いして、卑屈になってましたが、それではいけません。

ほんとーに舐めてきます。


なので、

あー、やっといた。

おー、大丈夫。

（電話後に）

電話中に話されても何言ってるかわかんねー！

と、言い返します。

言い返さないといいように扱われ、やり返すと関係は悪くなる。

けれども仕方がない。

言うときは言わないと、自分の為にもよくない。

そんなことを、近頃思うんです。

仕事の人間関係は本当にめんどーですね。